Beffen en vingeren sex met kleren

beffen en vingeren sex met kleren

Dokter u moet me helpen ik vergeet alles gelijk! Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen. Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken en dus zou verliezen. Hij schreef daarom op een stukje papier: Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden.

De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen. Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de heg kijkt. Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: De buurvrouw is verwondert.

Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoord: Patiënt komt bij de dokter. Shit, in wie zijn hol steekt dan mijn vulpen?

Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op? Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis. Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met bosbessen.

De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen? Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met kokosnoten!!

Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Hij gaat samen met een piloot in een 2zits vliegtuig vliegen. Nou dat had ik wel gedacht zegt de persoon. Even later maken ze een looping. Dat had ik nou nooit gedacht zegt de persoon later.

Wat had je wel gedacht vroeg de piloot. O, en wat had je dan nooit gedacht. Dat het even later in men nek zou gaan zitten. Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij. Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt. De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt: Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan! Er komt een vrouw bij de dokter. Een Nederlander, Duitser, en een Belg zitten in de auto.

De 1 kan alleen maar zeggen: Jaja, Jaja De ander kan alleen maar zeggen: Met mes en vork, met mes en vork. Weer een ander kan alleen maar zeggen: Oléé Oléé, Oléé Oléé. De Nederlander, Duitser en de Belg rijden in de auto. Ze rijden lekker op de snelweg tot de politie ze aanhoudt.

Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman. Wie woont er op nummer 56???? Waarom kijkt een dom blondje naar de grond als ze een winkel binnen komt? Dan kan ze zien of de prijzen zijn gedaald! Hoe heet het kleinste boek ter wereld. Wat mannen weten over vrouwen. Wat is het verschil tussen ET en mannen. ET belde naar huis. Wat is het verschil tussen mannen en fruit. Wat verstaad een man onder helpen in het huishouden.

Zijn benen opheven zodat zijn vrouw er onderdoor kan stofzuigen. Ze gaan toch bij elke scheet uitelkaar. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen? Waarom koken mannen thuis nooit? Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: Er zit toch nooit wat in? Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene weer: Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.

Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: Inmiddels is het al half 1 geworden. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.

Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt.

Je bent naar het bingo clubje geweest. Je kent het spreekwoord "naast je schoenen lopen" toch wel? Nou wat gebeurt er dan als je naast je schoenen loopt? Je sokken worden vies. Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.

Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken. Alle passagiers èèn Nederlander en drie Belgen hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter. Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt: En valt te pletter. Waarop de rest zegt: Een man rijd met zijn auto naar zijn werk. Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan. Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt: De man geeft het mannetje zijn boterhammen , Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groene mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.

De man geeft het mannetje zijn cola, Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt: Het blauw mannetje zegt: De gastploeg heeft er geen bezwaar tegen en er wordt gewacht. Na tien minuten is hij er nog niet, na 20 minuten ook niet en ook nog niet na een half uur.

Belt de trainer naar de speler: Hoezo het is mijn schuld! Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Vader en zoon zitten 's avonds laat nog op de bank en opeens vraagt zoon: Zo gaat het hier in Nederland, denk er nog maar eens over na en als je nog vragen hebt moet je die morgen maar stellen.

Hij kan niet slapen en stapt uit bed. Hij loopt naar de kamer van zijn vader en moeder en daar ligt zijn moeder te slapen. Dan loopt hij het kamertje verder en daar ziet hij zijn vader rare bewegingen maken met het dienstmeisje, het kabinet staat naast het bed. Hij loopt naar het kamertje van zijn broertje en ziet hem huilend in bed zitten want hij heeft in zijn broek gepoept. Hij gaat terug naar bed en slaapt.

De volgende morgen vraagt vader aan zoon: Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen.

Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig: Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kaplaarzen? Als ze droog zijn kom je er niet in, als ze nat zijn stinken ze een uur in de wind en als je er mee over straat gaat schaam je je kapot.

Omdat ze denken dat dat mannen boeit. Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares? Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw? Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken. Hoe noemt men een intelligente vrouw? Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden? Door haar een grotere keuken te geven. Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?

Door vier keer te trouwen. Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw? Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs. Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad? Geen, want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen. Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van vierkante meter te boenen? Geen, want dat is vrouwenwerk. Wat is het gevaarlijkste deel van een auto? Hoe weet je of je vrouw te dik is?

Als je haar aan het beffen bent, je de telefoon niet meer horen kunt! Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij? Een batterij heeft ook een positieve kant. Een vrouw springt van acht hoog van een flat af en toch is ze niet dood, hoe kan dat? Ze had always met vleugeltjes aan! Waarom masturberen veel vrouwen? Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn. De beste maten voor een vrouw zijn Vrouwen hebben maar één taal, één recht en één plicht: Horizontaal, aanrecht en zwijgplicht.

Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: Op de tweede ingang staat: Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: Een Belg gaat naar Afrika en neemt een groot aantal foto's van dieren. Als hij terugkomt in België denkt hij: Hij maakt een groot bord: De Belg begint en zegt: Die kennen wij hier niet. Die kennen wij niet. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen.

Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. Bent u niet bang dat de raket zal smelten? We gaan natuurlijk 's nachts! Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen.

De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook.

Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Een Duitser, een Nederlander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.

Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar. Dan denkt de Duitser: Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

Hoort de Nederlander opeens: Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Eind jaren negentig is een Belgische piloot wordt aan de krijgsraad voorgeleid, omdat hij bommen die bestemd waren voor Joegoslavië op Grieks grondgebied heeft laten vallen.

Brief van een Belgische moeder aan haar zoon Beste zoon, Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.

Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen. Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt, want gisteren heb ik er de was in gedaan en de spoeling doorgetrokken.

Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.

In verband met de jas die ik je gekocht heb: Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven.

We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.

Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Nu we het toch over je vader hebben: Hij heeft nu personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.

We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden.

Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.

Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen halen. Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.

Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen. Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig.

Hij trekt aan zijn parachute: Hij trekt nog eens aan zijn parachute: Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: Zegt een dom blondje tegen haar vriendin: Het element vrouw Element: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en kg. Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.

Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht. Wordt bitter indien onjuist gebruikt. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.

Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden. Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.

Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.

Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen. Tekenen die er op wijzen dat mannen niet geschikt bent voor de huishouding: Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak.

Dat gat is zo klein. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, dat is handig Scheelt toch maar mooi sjouwen.

Vaat erin, zeep erin Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is. Is dat niet die vogel uit Sesamstraat? Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek. Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet.

Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde. Je noemt je echtgenoot een dweil. Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine. Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt.

Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen. Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger. Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen.

Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt. Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen. Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom.

Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is. Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine. De piloot van een helikopter doet vliegexamen. Kijk dan maar eens hoe benauwd u het krijgt als ik 'em uitzet. Op de monitor of op de kast? Kan ik u helpen? Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden. Wat voor model heeft u? Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?

Hoe kan ik u helpen? Ik kan niet printen. Niet meteen zo technisch doen. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen? Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L. Is het Internet ook op zondag geopend? En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald. Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Ik heb het een collega zien doen. Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.

Kunt u die voor mij beschrijven? Zit u achter uw computer? Drie Apple-programmeurs en drie MicroSoft-programmeurs gaan met de trein naar een congres. Op het station kopen de drie MicroSoft-programmeurs elk een enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen echter samen maar 1 enkeltje! Als de trein eenmaal rijdt, sluiten de drie Apple-programmeurs zich op in een wc-tje. Als de conducteur langskomt, klopt hij op de wc-deur en roept: De deur gaat op een kiertje open, er komt een arm naar buiten gestoken met het kaartje, en de conducteur pakt het aan.

De volgende dag, als het congres is afgelopen, besluiten de drie MicroSoft-programmeurs het idee van de Apple-medewerkers te jatten, en kopen samen 1 enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen nu echter helemaal geen treinkaartje! Als de trein rijdt, sluiten de drie MicroSoft-programmeurs zich op in een wc-tje.

De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover. Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.

Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen. Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen.

Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: Redenen waarom een komkommer beter is dan een man De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang.

Komkommer blijft zeker een week hard. Komkommer wordt nooit te opgewonden. Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten. Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren.

Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken. Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen. Je neemt ze alleen als jij dat wilt. Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen. Een komkommer respecteert je 's ochtends ook. Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent. Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w. Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt. Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak.

Een komkommer is niet jaloers. Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt. Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen. Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is. Komkommer geeft je geen zuigzoen. Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van. Komkommer vergelijkt je niet met een playmate. Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk.

Een komkommer is overal voor inzetbaar. Komkommer behoeft geen voorspel. Komkommer is altijd hard. Waarom honden beter zijn dan mannen Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen. Honden missen je als je weg bent.

Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is. Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan. Honden hebben geen kritiek op je vrienden. Honden geven het toe als ze jaloers zijn. Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen.

Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. En ze lachen nooit als je gooit. Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn. Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie. Een hond kun je dingen aanleren. Honden kunnen goed met kinderen overweg. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond. Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn.

Honden weten wat "NEE" betekent. Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren. Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen. Honden lezen niet aan tafel. Wat betreft gedrag zijn ze bezig met het ontdekken van hun lichaam met gerichte aanraking van de eigen genitaliën. Ook ontdekken ze elkaars lichaam door kijken, manipuleren, bedekken en ontbloten, lichaamsverzorging en opmerkingen.

Kleuters doen aan doktertje spelen, kijken en aanraken van geslachtsdelen, zoenen en ze doen geslachtsgemeenschap na. Hun seksuele kennis is gebaseerd op culturele aspecten, bijv. Wat betreft kennis begrijpen ze zwangerschap en de functie van geslachtsorganen. Ervaringen met verschillende vormen van seksueel gedrag per leeftijdsgroep: Hierbij liggen de percentages hoger bij Westerse, Surinaamse en Antilliaanse groepen en bij lager opgeleide meisjes.

Een aanzienlijk deel daarvan was onveilig. De meest voorkomende problemen zijn geen zin, moeilijk opgewonden worden of blijven, niet klaarkomen, te snel klaarkomen mannen en pijn bij het vrijen.

Ervaringen met soa, zwangerschap en abortus liggen vooral bij Antillianen hoog en bij laag opgeleiden meer dan bij hoogopgeleiden. De eerste keer is bij een derde onverwachts en voor een derde van de vrouwen wordt het als vervelend ervaren. Driekwart gebruikte een condoom en de helft ook een ander voorbehoedsmiddel. Homoseksuele mannen doen het vaker onveilig. Een positieve seksualiteitsbeleving hangt samen met meer affectie in het gezin van herkomst, een grotere mate van monitoring, meer praten over seks en een positievere seksuele houding van de ouders.

Ouders onderschatten wel vaak de seksuele activiteit van hun kinderen. Mannen hebben vaker seksuele fantasieën, masturberen vaker, en hebben meer seksuele partners.

Wat betreft frequentie van seksueel contact liggen de mannen en vrouwen dicht bij elkaar. Vrouwen maken meer seksueel geweld mee. Driekwart van de ouderen heeft meerdere malen per maand zin in seks. De helft heeft daadwerkelijk seks. Boven de 75 jaar daalt de activiteit als gevolg van gezondheidsklachten, geestelijk welzijn en afwezigheid van een partner. Bijna 2 keer zoveel vrouwen dan mannen noemt zich biseksueel.

Bijna 2 keer zoveel mannen dan vrouwen noemt zich homoseksueel. De relaties zijn korter en opener. Bij vrouwen is er geen verschil. Culturele constructies en historische vormen: Nederlanders zijn niet zo heel tolerant, maar de Turkse en Marokkaanse gemeenschappen hebben een negatievere houding. Bijna de helft van de mannelijke en een kwart van de vrouwelijke jeugd keurt homoseksualiteit af.

Er zijn veel culturele verschillen wat betreft seksualiteit en relaties. Factoren die van invloed zijn: Anatomie en fysiologie Deel 1: Lichamelijk onderzoek bij kinderen: Bij een volwassene gaat ze in een speciale stoel met voetensteunen en kan ze met een spiegel meekijken.

De clitoris is mm groot en bevindt zich onder de capuchon. Het vestibulum vaginae voorhof is de huidplooi onder de labia minora. Bij lichamelijk onderzoek wordt er naar de reactie gekeken op toucher met een wattenstaafje. De kleine schaamlippen zijn mm breed en cm lang. Genitalia interna Uterus baarmoeder: Seksuele opwinding kan worden gemeten door fotoplethysmografie tamponachtig , door Doppler echografie en door de temperatuur van de labia te meten doorbloeding.

Er zijn hormonale veranderingen tijdens de menstruatiecyclus. Sommige vrouwen zijn daar gevoeliger voor dan anderen. Oestrogenen zijn nodig voor het effect van testosteron. Kunnen oorzaak zijn van primair vaginisme. Gevolgen zijn primaire amenorroe, geen mogelijkheid tot coitus, geen zwangerschap. Klachten zijn diepe dyspareunie, orgasmeproblemen en negatief lichaamsbeeld. De vraag is in hoeverre dit een afwijking is. Volgens de docent niet. Daarom is iedere ingreep cosmetisch geen vergoeding en wordt er niet ingegrepen bij vrouwen jonger dan 18, bij vrouwen met chronische pijn helpt toch niet , bij psychopathologie en bij seksueel geweld.

Verstoorde bloedvat- en zenuwvoorziening: Meiden zijn op relaties gericht, mannen op dingen en functies. Dit is ook bij apen met speelgoedkeuze te zien. Dit is om even bloed rond te pompen en de cellen van nieuw zuurstof te voorzien. Spieren die een rol spelen bij de erectie: Het corpus cavernosum wordt hard bij een erectie, terwijl het corpus spongiosum zacht blijft. De urethra loopt door de laatste heen.

De spieren in het corpus cavernosum trabeculae moeten ontspannen, zodat er meer bloedtoevoer is voor de erectie. Bloed stroomt van de bovenkant naar beneden toe en van beneden naar boven terug. Stimuli laten de vaten verwijden, waardoor de het corpus cavernosum volloopt met bloed.

Als de afvoer wordt dichtgedrukt door de tunica albuginae, kan het bloed niet meer worden afgevoerd en verhoogd de druk in de penis en wordt deze stijf.

Voor het laatste is ook genitale stimulatie en contractie van de m. Bij schade aan dit sacrale gebied in de ruggengraat is een reflexmatige erectie niet mogelijk, maar een psychogenische wel. Dit komt omdat er niet voldoende parasympatische input is. Bij schade boven de T bijv. T kan de man geen erectie meer krijgen door psychische stimulatie, maar wel door genitale stimulatie.

Het orgasme bestaat uit 3 delen: Vocht wordt vanuit de bijbal en de zaadblaasjes via de prostaat naar de urethra vervoerd. Ook is er een sociale invloed op de testosteronlevels: Subtypen van seksuele disfuncties DSM-V: Een aanhoudend of herhaald tekort aan of het ontbreken van seksuele fantasieën en verlangen naar seksuele activiteit.

Maar een deel heeft hier last van. Volgens het Push-Pullmodel van incentive motivatie is zin het gevolg van confrontaties met seksuele prikkels of van gedachten daaraan.

Sheet 10 en Pushfactoren van de persoon zijn opwindbaarheid, neurotransmitters en hormonen. Pullfactoren van de situatie zijn kenmerken van de situatie en de aanwezigheid van stimuli. Bij langere relaties vermindert de frequentie van seks. Door te fantaseren kan je weer meer in krijgen. Sensitiviteit, actiegeneigdheid en activiteit worden gereguleerd. Er wordt gekeken of de situatie geschikt is.

Uit onderzoek blijkt dat vrouwen vaginaal snel opgewonden zijn sec. Er blijkt geen verschil in lubricatie en zwelling tussen vrouwen met en zonder opwindingsstoornis. Wel hebben vrouwen met een opwindingsstoornis minder subjectieve opwinding Laan et al.

Bij de eerste wordt de informatie van de thalamus meteen doorgegeven aan de amygdala, die een emotionele respons geeft. Bij de tweede gaat de informatie van de thalamus eerst naar de sensorische cortex en dan naar de amygdala. Bij mannen is de genitale respons een belangrijke cue om seksuele gevoelens te krijgen. Bij vrouwen is dit de stimulus zelf. Als vrouwen zeggen seksueel opgewonden te zijn, geven ze aan dat ze de situatie waarin ze zich bevinden waarderen in seksueel opzicht.

Geen seksuele actietendentie en geen ervaring van opwinding en verlangen. Aanhoudend of recidiverend vertraging of ontbreken van een orgasme. Opvallend gereduceerde intensiteit van orgastische sensaties. Er wordt onderscheid gemaakt tussen oppervlakkige pijn VVS en diepe doorstootpijn. Meestal is het een fobische angst. Etiologie van oppervlakkige pijn: Bij behandeling ligt de nadruk op de in stand houdende factoren. Bij VVS kan vestibulectomie de oplossing zijn. Ook kan fysiotherapie met EMG-biofeedback of met verbale instructies helpen.

Contra-indicaties bij CGT zijn ernstige psychopathologie depressie , ernstige relatieproblematiek, PTSD klachten en essentiële vulvodynie chronische pijn. Elementen van een ander programma zijn CGT, sensatefocusoefeningen, communicatie en onderhandelen, oefeningen met de partner, herintroductie van coitus. Wel zijn er dikwijls VVS plekjes te zien. Bij primair vaginisme kan begeleide exposure helpen.

Bij de anamnese moeten altijd de biopsychosociale factoren die een rol kunnen spelen bij een klacht goed uitgevraagd worden voordat de DSM diagnose gesteld wordt. De situationele context en de relatie is voor vrouwen heel belangrijk bij beleving van seksualiteit. In de praktijk moet nog blijken wat de veranderingen in de DSM-V zowel voor de klinische situatie als op gebied van onderzoek voor gevolgen heeft. PGAS persistant genital arousal problem: Er is sprake van ongewenste genitale opwinding, die aanhoudt gedurende uren of soms zelfs dagen ondanks het afwezig zijn van seksueel verlangen of stimulatie.

Een orgasme geeft geen ontspanning of slechts heel tijdelijk. De gevoelens van opwinding worden ervaren als stressvol en verontrustend. Om te kunnen spreken van een seksuele disfunctie in de DSM-V moet er aan de volgende criteria worden voldaan: Seksuele stoornissen bij de man: Aanhouden of recidiverend gebrek aan of het ontbreken van seksuele fantasieën en verlangen naar seksuele activiteit.

Bij de beoordeling wordt rekening gehouden met factoren als leeftijd, sekse en levenswijze. De prevalentie is namelijk hoger bij oudere mannen. Voor een seksuele respons zijn een adequate seksuele stimulus, een genitale reactie, subjectieve ervaring van opwinding, juiste omgevingsfactoren en fysiologische sensitiviteit nodig.

Zelfde model voor motivatie als vrouwen, onderaan blz. De productie van testosteron vindt plaats in de Leydigcellen van de testis en de bijnieren. De testosteronproductie neemt af naarmate de leeftijd toeneemt. Een minimum aan testosteron is noodzakelijk om seksueel te kunnen functioneren. Het stelt namelijk het systeem in staat om seksueel actief te kunnen zijn. Hypogonadisme is een stoornis van testosteronaansturing vanuit de hypothalamus.

Andere oorzaken zijn een prolactinoom en late-onset hypogonadisme door het Metabool Syndroom. Psychiatrische problematiek heeft invloed op verlangen. Antidepressiva kunnen ook van invloed zijn.

Somatische problematiek heeft ook invloed op verlangen. Bijvoorbeeld Metabool Syndroom, chronische lichamelijke klachten nierinsufficiëntie , HIV, behandeling tegen kanker, bodybuilders. Komt vaker voor bij oudere mannen. Deze aandacht neemt toe indien de prestatiedruk toeneemt, waardoor aandacht voor seksueel opwindende stimuli afneemt en seksuele opwinding daalt. Met een Rigiscan kan de nachtelijke erectie gemeten worden, om te kijken of er somatische factoren zijn.

Criteria voor PE zijn ejaculatie binnen 1 minuut en eerder dan de betrokkene wil. Gespecificeerde andere seksuele disfunctie Seksuele aversie: Overmatig seksueel verlangen hyperseksualiteit. Er is nagenoeg een gelijke verdeling voor wat betreft het belang van de lengte en dikte van de penis voor zowel vrouwen als mannen.

Er is geen relatie tussen penisformaat en de seksuele tevredenheid. Een parafilie is een intense en persisterende seksuele belangstelling anders dan seksuele belangstelling voor genitale stimulatie of voorbereidend liefkozingsgedrag courtship met een fenotypisch normale fysiek volwassen en toestemmende menselijke partner. De parafilie veroorzaakt lijden of beperkingen aan de betrokkene of de bevrediging van de parafilie heeft een persoonlijk nadeel of schaderisico voor derden als gevolg.

Dit is een parafiele stoornis. De drang krijgt een dwingender karakter. Er is samenhang met middelenmisbruik, overige psychopathologie, ontwikkelingsstoornissen, OC seksueel gedrag en andere parafilieën.

Er is een verschil in prevalentie tussen mannen en vrouwen. Voyeurisme Zonder toestemming kijken naar anderen van ten minst 18 jaar bij seksuele activiteiten, uitkleden of naakt zijn in een gecontroleerde omgeving.

Exhibitionisme Tonen van geslachtsorganen aan nietsvermoedende vreemde n. Dit gaat soms gepaard met masturbatie. Het is meestal geen poging om tot verderstrekkende seksuele activiteiten over te gaan.

Ze hebben soms wel de opwindende fantasie dat de vreemde geprikkeld wordt. Er is een hoog recidief. Frotteurisme Zonder instemming aanraken van en wrijven tegen iemand. De meeste daders zijn tussen 15 en 25 jaar oud, daarna neemt het gedrag af.

Gratis sex datingsite gratis sex website

Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar. Dan denkt de Duitser: Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Hoort de Nederlander opeens: Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.

Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.

Eind jaren negentig is een Belgische piloot wordt aan de krijgsraad voorgeleid, omdat hij bommen die bestemd waren voor Joegoslavië op Grieks grondgebied heeft laten vallen. Brief van een Belgische moeder aan haar zoon Beste zoon, Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen.

Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen. Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt, want gisteren heb ik er de was in gedaan en de spoeling doorgetrokken.

Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. In verband met de jas die ik je gekocht heb: Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.

Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Nu we het toch over je vader hebben: Hij heeft nu personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.

We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.

Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen halen. Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet.

De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen. Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen. Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig.

Hij trekt aan zijn parachute: Hij trekt nog eens aan zijn parachute: Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: Zegt een dom blondje tegen haar vriendin: Het element vrouw Element: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en kg.

Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht. Wordt bitter indien onjuist gebruikt. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.

Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden. Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.

Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit.

Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen. Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.

Tekenen die er op wijzen dat mannen niet geschikt bent voor de huishouding: Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, dat is handig Scheelt toch maar mooi sjouwen.

Vaat erin, zeep erin Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is. Is dat niet die vogel uit Sesamstraat? Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.

Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde. Je noemt je echtgenoot een dweil.

Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine. Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt. Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen. Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger.

Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen. Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt. Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen. Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom. Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is.

Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine. De piloot van een helikopter doet vliegexamen. Kijk dan maar eens hoe benauwd u het krijgt als ik 'em uitzet. Op de monitor of op de kast? Kan ik u helpen? Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden. Wat voor model heeft u? Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?

Hoe kan ik u helpen? Ik kan niet printen. Niet meteen zo technisch doen. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen? Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L. Is het Internet ook op zondag geopend? En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald.

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Ik heb het een collega zien doen. Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.

Kunt u die voor mij beschrijven? Zit u achter uw computer? Drie Apple-programmeurs en drie MicroSoft-programmeurs gaan met de trein naar een congres. Op het station kopen de drie MicroSoft-programmeurs elk een enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen echter samen maar 1 enkeltje! Als de trein eenmaal rijdt, sluiten de drie Apple-programmeurs zich op in een wc-tje. Als de conducteur langskomt, klopt hij op de wc-deur en roept: De deur gaat op een kiertje open, er komt een arm naar buiten gestoken met het kaartje, en de conducteur pakt het aan.

De volgende dag, als het congres is afgelopen, besluiten de drie MicroSoft-programmeurs het idee van de Apple-medewerkers te jatten, en kopen samen 1 enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen nu echter helemaal geen treinkaartje! Als de trein rijdt, sluiten de drie MicroSoft-programmeurs zich op in een wc-tje.

De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover. Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten.

Ze loopt er naartoe en zegt: Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen. Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is.

Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: Redenen waarom een komkommer beter is dan een man De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang. Komkommer blijft zeker een week hard. Komkommer wordt nooit te opgewonden. Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten. Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren.

Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken. Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen. Je neemt ze alleen als jij dat wilt. Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen. Een komkommer respecteert je 's ochtends ook. Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent. Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w. Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt. Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak.

Een komkommer is niet jaloers. Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt. Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen.

Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is. Komkommer geeft je geen zuigzoen. Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van. Komkommer vergelijkt je niet met een playmate. Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk. Een komkommer is overal voor inzetbaar. Komkommer behoeft geen voorspel.

Komkommer is altijd hard. Waarom honden beter zijn dan mannen Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen. Honden missen je als je weg bent. Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is.

Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan. Honden hebben geen kritiek op je vrienden. Honden geven het toe als ze jaloers zijn. Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. En ze lachen nooit als je gooit. Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn. Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie. Een hond kun je dingen aanleren.

Honden kunnen goed met kinderen overweg. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond. Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn. Honden weten wat "NEE" betekent. Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren. Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen. Honden lezen niet aan tafel.

Honden denken dat jij een culinair genie bent. Je kunt een hond huisregels bijbrengen. Je kunt een hond dwingen in bad te gaan. Honden corrigeren je niet als je praat. Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar. Honden vinden het geen probleem als je je haar af laat knippen. Honden vinden het prima als je degelijke schoenen draagt. Honden vinden het niet erg dat jij de auto altijd bestuurt. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem.

Honden geven het gewoon toe als ze de weg kwijt zijn. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen. Honden kijken naar je ogen. Honden vinden je figuur prima. Het maakt een hond niet uit of je je benen scheert. Honden zorgen voor zichzelf. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.

Honden menen het als ze je een "kus" geven. Honden zijn vriendelijk tegen je familie. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou als jij door hen. Honden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

Wanneer is een man een piek waard? Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen? In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden? Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen te likken.

Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw? Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al. Waarom zijn mannen als reklamespots?

Je kunt er geen woord van geloven en na 60 sekonden is de pret voorbij. Hoe oefenen mannen hun buikspieren? Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens als ze een vrouw in bikini zien.

Hoe noem je een man met maar een hersenhelft? Hoe sorteren mannen de was? Vuil en vuil maar draagbaar. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35? Aan uitgaan met kinderen. Twee vrouwen lopen in Artis. Zegt de een tegen de ander: Na een uur is ze nog niet terug, na twee uur ook nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd.

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. Ziet ze haar collega op haar rug liggen.

André Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood.

Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool. Pak de viool nu eens beet. De dokter snapt er niks van. U maakt ook kutmuziek! Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je daar niet van houdt, ben je homo. Anders ben je niet romantisch.

Als je het niet doet, denk je niet aan haar. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar. Anders is er iemand anders. Als jij vrijgezel wilt blijven, heb je bindingsangst. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut. Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator.

Schelden op mede forum gebruikers is niet toegestaan. Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Een dochter gaat binnenkort trouwen en ze praat over het huwelijk met haar vader. De vader vertelt over zijn eigen ervaring. Ik wist al heel vroeg wat voor een soort relatie je moeder en ik zouden hebben. Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder "neemt u hem tot echtgenoot?

Toen zei je moeder "Ja, hij wil. Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie. Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij. Een eindje verderop staan wat biggen in de wei, zegt de vrouw "kijk, familie van je?

In een lokale koffiebar, was een jonge vrouw alles op een rijtje te zetten op haar idee van de perfecte partner in het bijzijn van haar vrienden. Hij moet musikaal zijn, moppen vertellen, Zingen en s'nachts thuisblijven! Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brandt steeds zijn mond aan de uitlaat. Waarom gaan Belgen in Engeland nooit boven in de dubbeldekker zitten?

Daar zit geen chauffeur in. Waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets? Dan zit het weekend erop! Waarom loopt een ontsnapte Belgische gevangene naast de snelweg? Dat is de vluchtstrook. Na een tijdje is het terug rood zegt die ene: Er zitten twee belgen op een fiets, zegt de eerste Belg tegen de tweede wist je al dat er een bobbel in je fiets zat?

Ja zegt de belg, mijn fiets is zwanger. Zullen we even stoppen en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren? Goed zegt de ander. Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde belg en vraagt wat ze aan het doen zijn. Wij zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt.

Dan begint de derde Belg hard te lachen en zegt dat kan toch helemaal niet dit is een mannetjes fiets! Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is?

Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen. Waarom lijken mannen op dolfijnen? Waarom lijken mannen op een magnetron? Waarom lijken mannen op spermatozoïden? Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners? Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje? Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?

Wat is het verschil tussen een man en ET? Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis? Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm? Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Wanneer is een man EUR 0,50 waard? Hoe noem je een man met maar één hersenhelft? Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange puntstaart dreigend voor hem staan. Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem.

Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto.

Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: Twee vrienden zitten in het cafè en drinken gezellig een biertje. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: Een vrouw komt 's nachts niet thuis.

De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Geen van de vriendinnenweet iets Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden: Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: Toen hebben we elkaar ontmoet.

Liefde is net tiepex. De lerares vraagt aan Robbie in de klas: Je wil dus dat ze mooi en rustig is? Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: Durex heeft Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons! Een man zegt tegen zijn vriend: Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.

Ik hou er niet van om haar te onderbreken. Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: Roept er een andere bejaarde: Die konde wij nog niet.

Een man komt midden in de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven. Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt: Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: Ik wil graag even een woordje met hem spreken. Ik zie iets verschrikkelijks, fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol. Uw man zal morgen om het leven komen. Weet ik, zegt de vrouwelijke klant. Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur.

Hij belt aan en de heer des huizes doet open. U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen. Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog. De deurwaarder zegt vervolgens: Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen. Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft.

Dat beest levert niets meer o", zegt de deurwaarder. Toch moet ik iets van waarde mee hebben. Mijn vrouw is nog wel boven. De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. Mag ik uw hond nog eens zien? Een man en een vrouw lopen door het museum. Een belg komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin: Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!

Wat goed van je! Maar dit hoeft niet per se zo te zijn. Transgender Als je transgender bent past je genderidentiteit niet bij je geboortegeslacht. Als je erg ongelukkig bent met het lichaam bijv. Transgender zijn is aangeboren en staat los van cultuur, religie of opvoeding. Non-binair of genderqueer Misschien voel je je niet per se mannelijk óf vrouwelijk.

Dit noem je non-binair of genderqueer. Deze mensen voelen zich man en vrouw tegelijk, geen van beiden, of iets tussen een man en vrouw in. Er zijn ook mensen die zich de ene keer man en de andere keer vrouw voelen, dit noem je ook wel genderfluïde. Je kunt je mannelijk of vrouwelijk gedragen, kleden, lopen en praten.

Dit wordt genderexpressie genoemd. Van vrouwen wordt vaak verwacht dat ze vrouwelijk zijn, en van mannen dat ze mannelijk zijn. Maar dit is niet altijd zo. Of je bent een vrouw en koopt graag je kleding op de mannenafdeling.

Wat jij leuk vindt, hoe je je gedraagt en wat je doet hoeft niet te passen bij je genderidentiteit of je biologische geslacht.

Het belangrijkste is dat jij doet waar jij je goed bij voelt! Genderexpressie zegt niets over je seksuele oriëntatie. En een man die heel mannelijk is kan juist homoseksueel zijn. Genderexpressie en genderidentiteit kunnen ook verschillend zijn voor iemand. Een man die af en toe vrouwenkleding draagt hoeft niet het gevoel te hebben een vrouw te willen zijn, zoals wel vaak het geval is bij iemand die transgender is.

Dit heet ook wel cross-dressing. Travestieten zijn vaak mannen die zich kleden en gedragen als vrouwen. Je kan dit om verschillende redenen doen: Bij geboortegeslacht gaat het over de lichamelijke geslachtskenmerken waarmee je bent geboren.


beffen en vingeren sex met kleren

Dokter u moet me helpen ik vergeet alles gelijk! Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen. Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.

Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken en dus zou verliezen. Hij schreef daarom op een stukje papier: Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.

Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.

Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de heg kijkt. Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: De buurvrouw is verwondert. Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoord: Patiënt komt bij de dokter. Shit, in wie zijn hol steekt dan mijn vulpen?

Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op? Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis. Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei dezelfde vruchten.

Na een paar dagen komt de Duitser terug met bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem.

Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen? Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met kokosnoten!! Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Hij gaat samen met een piloot in een 2zits vliegtuig vliegen. Nou dat had ik wel gedacht zegt de persoon. Even later maken ze een looping. Dat had ik nou nooit gedacht zegt de persoon later. Wat had je wel gedacht vroeg de piloot. O, en wat had je dan nooit gedacht.

Dat het even later in men nek zou gaan zitten. Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij. Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt.

De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan. Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt: Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden.

En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan! Er komt een vrouw bij de dokter. Een Nederlander, Duitser, en een Belg zitten in de auto.

De 1 kan alleen maar zeggen: Jaja, Jaja De ander kan alleen maar zeggen: Met mes en vork, met mes en vork. Weer een ander kan alleen maar zeggen: Oléé Oléé, Oléé Oléé. De Nederlander, Duitser en de Belg rijden in de auto. Ze rijden lekker op de snelweg tot de politie ze aanhoudt.

Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman. Wie woont er op nummer 56???? Waarom kijkt een dom blondje naar de grond als ze een winkel binnen komt? Dan kan ze zien of de prijzen zijn gedaald! Hoe heet het kleinste boek ter wereld. Wat mannen weten over vrouwen. Wat is het verschil tussen ET en mannen. ET belde naar huis. Wat is het verschil tussen mannen en fruit. Wat verstaad een man onder helpen in het huishouden.

Zijn benen opheven zodat zijn vrouw er onderdoor kan stofzuigen. Ze gaan toch bij elke scheet uitelkaar. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen? Waarom koken mannen thuis nooit? Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken.

De man kijkt naar haar, en vraagt: Er zit toch nooit wat in? Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene weer: Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.

Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: Inmiddels is het al half 1 geworden.

De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt.

Je bent naar het bingo clubje geweest. Je kent het spreekwoord "naast je schoenen lopen" toch wel? Nou wat gebeurt er dan als je naast je schoenen loopt?

Je sokken worden vies. Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken.

Alle passagiers èèn Nederlander en drie Belgen hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter. Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt: En valt te pletter. Waarop de rest zegt: Een man rijd met zijn auto naar zijn werk. Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan.

Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt: De man geeft het mannetje zijn boterhammen , Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groene mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.

De man geeft het mannetje zijn cola, Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt: Het blauw mannetje zegt: De gastploeg heeft er geen bezwaar tegen en er wordt gewacht.

Na tien minuten is hij er nog niet, na 20 minuten ook niet en ook nog niet na een half uur. Belt de trainer naar de speler: Hoezo het is mijn schuld! Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Vader en zoon zitten 's avonds laat nog op de bank en opeens vraagt zoon: Zo gaat het hier in Nederland, denk er nog maar eens over na en als je nog vragen hebt moet je die morgen maar stellen.

Hij kan niet slapen en stapt uit bed. Hij loopt naar de kamer van zijn vader en moeder en daar ligt zijn moeder te slapen. Dan loopt hij het kamertje verder en daar ziet hij zijn vader rare bewegingen maken met het dienstmeisje, het kabinet staat naast het bed. Hij loopt naar het kamertje van zijn broertje en ziet hem huilend in bed zitten want hij heeft in zijn broek gepoept. Hij gaat terug naar bed en slaapt.

De volgende morgen vraagt vader aan zoon: Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig: Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kaplaarzen?

Als ze droog zijn kom je er niet in, als ze nat zijn stinken ze een uur in de wind en als je er mee over straat gaat schaam je je kapot. Omdat ze denken dat dat mannen boeit. Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares? Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?

Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken. Hoe noemt men een intelligente vrouw? Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden? Door haar een grotere keuken te geven. Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?

Door vier keer te trouwen. Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw? Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs. Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad?

Geen, want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen. Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van vierkante meter te boenen? Geen, want dat is vrouwenwerk. Wat is het gevaarlijkste deel van een auto? Hoe weet je of je vrouw te dik is? Als je haar aan het beffen bent, je de telefoon niet meer horen kunt! Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij? Een batterij heeft ook een positieve kant.

Een vrouw springt van acht hoog van een flat af en toch is ze niet dood, hoe kan dat? Ze had always met vleugeltjes aan! Waarom masturberen veel vrouwen? Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn. De beste maten voor een vrouw zijn Vrouwen hebben maar één taal, één recht en één plicht: Horizontaal, aanrecht en zwijgplicht. Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: Op de tweede ingang staat: Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang.

Dan vraagt Petrus aan die man: Een Belg gaat naar Afrika en neemt een groot aantal foto's van dieren. Als hij terugkomt in België denkt hij: Hij maakt een groot bord: De Belg begint en zegt: Die kennen wij hier niet. Die kennen wij niet. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is.

De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. Bent u niet bang dat de raket zal smelten? We gaan natuurlijk 's nachts! Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen.

De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Een Duitser, een Nederlander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.

Dan denkt de Duitser: Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Hoort de Nederlander opeens: Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar.

Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Eind jaren negentig is een Belgische piloot wordt aan de krijgsraad voorgeleid, omdat hij bommen die bestemd waren voor Joegoslavië op Grieks grondgebied heeft laten vallen. Brief van een Belgische moeder aan haar zoon Beste zoon, Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.

Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen.

Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine.

Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt, want gisteren heb ik er de was in gedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.

In verband met de jas die ik je gekocht heb: Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Nu we het toch over je vader hebben: Hij heeft nu personen onder zicht.

Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen.

Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen halen.

Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen. Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.

Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen. Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute.

De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: Hij trekt nog eens aan zijn parachute: Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: Zegt een dom blondje tegen haar vriendin: Het element vrouw Element: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en kg.

Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht. Wordt bitter indien onjuist gebruikt. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen. Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden.

Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.

Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit.

Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen. Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv.

Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen. Tekenen die er op wijzen dat mannen niet geschikt bent voor de huishouding: Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak.

Dat gat is zo klein. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, dat is handig Scheelt toch maar mooi sjouwen.

Vaat erin, zeep erin Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is. Is dat niet die vogel uit Sesamstraat? Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.

Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde. Je noemt je echtgenoot een dweil. Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine.

Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt. Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen. Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger. Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen. Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt. Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen.

Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom. Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is. Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine. De piloot van een helikopter doet vliegexamen.

Kijk dan maar eens hoe benauwd u het krijgt als ik 'em uitzet. Op de monitor of op de kast? Kan ik u helpen? Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden. Wat voor model heeft u? Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?

Hoe kan ik u helpen? Ik kan niet printen. Niet meteen zo technisch doen. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen? Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L. Is het Internet ook op zondag geopend? En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald.

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Ik heb het een collega zien doen. Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden. Kunt u die voor mij beschrijven? Zit u achter uw computer? Drie Apple-programmeurs en drie MicroSoft-programmeurs gaan met de trein naar een congres. Op het station kopen de drie MicroSoft-programmeurs elk een enkeltje.

De drie Apple-programmeurs kopen echter samen maar 1 enkeltje! Als de trein eenmaal rijdt, sluiten de drie Apple-programmeurs zich op in een wc-tje.

Als de conducteur langskomt, klopt hij op de wc-deur en roept: De deur gaat op een kiertje open, er komt een arm naar buiten gestoken met het kaartje, en de conducteur pakt het aan. De volgende dag, als het congres is afgelopen, besluiten de drie MicroSoft-programmeurs het idee van de Apple-medewerkers te jatten, en kopen samen 1 enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen nu echter helemaal geen treinkaartje! Als de trein rijdt, sluiten de drie MicroSoft-programmeurs zich op in een wc-tje.

De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover. Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen. Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord.

Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: Redenen waarom een komkommer beter is dan een man De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang.

Komkommer blijft zeker een week hard. Komkommer wordt nooit te opgewonden. Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten. Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren. Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken. Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen. Je neemt ze alleen als jij dat wilt. Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen.

Een komkommer respecteert je 's ochtends ook. Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent. Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w. Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt.

Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak. Een komkommer is niet jaloers. Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt. Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen.

Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is. Komkommer geeft je geen zuigzoen. Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van. Komkommer vergelijkt je niet met een playmate. Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk. Een komkommer is overal voor inzetbaar. Komkommer behoeft geen voorspel. Komkommer is altijd hard. Waarom honden beter zijn dan mannen Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen. Honden missen je als je weg bent.

Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is. Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan.

Honden hebben geen kritiek op je vrienden. Honden geven het toe als ze jaloers zijn. Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. En ze lachen nooit als je gooit. Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn. Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie.

Een hond kun je dingen aanleren. Honden kunnen goed met kinderen overweg. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond. Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn. Honden weten wat "NEE" betekent. Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren. Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen. Honden lezen niet aan tafel.

Wat betreft gedrag zijn ze bezig met het ontdekken van hun lichaam met gerichte aanraking van de eigen genitaliën. Ook ontdekken ze elkaars lichaam door kijken, manipuleren, bedekken en ontbloten, lichaamsverzorging en opmerkingen. Kleuters doen aan doktertje spelen, kijken en aanraken van geslachtsdelen, zoenen en ze doen geslachtsgemeenschap na.

Hun seksuele kennis is gebaseerd op culturele aspecten, bijv. Wat betreft kennis begrijpen ze zwangerschap en de functie van geslachtsorganen.

Ervaringen met verschillende vormen van seksueel gedrag per leeftijdsgroep: Hierbij liggen de percentages hoger bij Westerse, Surinaamse en Antilliaanse groepen en bij lager opgeleide meisjes. Een aanzienlijk deel daarvan was onveilig. De meest voorkomende problemen zijn geen zin, moeilijk opgewonden worden of blijven, niet klaarkomen, te snel klaarkomen mannen en pijn bij het vrijen.

Ervaringen met soa, zwangerschap en abortus liggen vooral bij Antillianen hoog en bij laag opgeleiden meer dan bij hoogopgeleiden.

De eerste keer is bij een derde onverwachts en voor een derde van de vrouwen wordt het als vervelend ervaren. Driekwart gebruikte een condoom en de helft ook een ander voorbehoedsmiddel. Homoseksuele mannen doen het vaker onveilig. Een positieve seksualiteitsbeleving hangt samen met meer affectie in het gezin van herkomst, een grotere mate van monitoring, meer praten over seks en een positievere seksuele houding van de ouders. Ouders onderschatten wel vaak de seksuele activiteit van hun kinderen.

Mannen hebben vaker seksuele fantasieën, masturberen vaker, en hebben meer seksuele partners. Wat betreft frequentie van seksueel contact liggen de mannen en vrouwen dicht bij elkaar. Vrouwen maken meer seksueel geweld mee. Driekwart van de ouderen heeft meerdere malen per maand zin in seks. De helft heeft daadwerkelijk seks. Boven de 75 jaar daalt de activiteit als gevolg van gezondheidsklachten, geestelijk welzijn en afwezigheid van een partner.

Bijna 2 keer zoveel vrouwen dan mannen noemt zich biseksueel. Bijna 2 keer zoveel mannen dan vrouwen noemt zich homoseksueel. De relaties zijn korter en opener. Bij vrouwen is er geen verschil. Culturele constructies en historische vormen: Nederlanders zijn niet zo heel tolerant, maar de Turkse en Marokkaanse gemeenschappen hebben een negatievere houding. Bijna de helft van de mannelijke en een kwart van de vrouwelijke jeugd keurt homoseksualiteit af.

Er zijn veel culturele verschillen wat betreft seksualiteit en relaties. Factoren die van invloed zijn: Anatomie en fysiologie Deel 1: Lichamelijk onderzoek bij kinderen: Bij een volwassene gaat ze in een speciale stoel met voetensteunen en kan ze met een spiegel meekijken. De clitoris is mm groot en bevindt zich onder de capuchon. Het vestibulum vaginae voorhof is de huidplooi onder de labia minora.

Bij lichamelijk onderzoek wordt er naar de reactie gekeken op toucher met een wattenstaafje. De kleine schaamlippen zijn mm breed en cm lang. Genitalia interna Uterus baarmoeder: Seksuele opwinding kan worden gemeten door fotoplethysmografie tamponachtig , door Doppler echografie en door de temperatuur van de labia te meten doorbloeding.

Er zijn hormonale veranderingen tijdens de menstruatiecyclus. Sommige vrouwen zijn daar gevoeliger voor dan anderen. Oestrogenen zijn nodig voor het effect van testosteron.

Kunnen oorzaak zijn van primair vaginisme. Gevolgen zijn primaire amenorroe, geen mogelijkheid tot coitus, geen zwangerschap. Klachten zijn diepe dyspareunie, orgasmeproblemen en negatief lichaamsbeeld. De vraag is in hoeverre dit een afwijking is. Volgens de docent niet.

Daarom is iedere ingreep cosmetisch geen vergoeding en wordt er niet ingegrepen bij vrouwen jonger dan 18, bij vrouwen met chronische pijn helpt toch niet , bij psychopathologie en bij seksueel geweld. Verstoorde bloedvat- en zenuwvoorziening: Meiden zijn op relaties gericht, mannen op dingen en functies. Dit is ook bij apen met speelgoedkeuze te zien. Dit is om even bloed rond te pompen en de cellen van nieuw zuurstof te voorzien. Spieren die een rol spelen bij de erectie: Het corpus cavernosum wordt hard bij een erectie, terwijl het corpus spongiosum zacht blijft.

De urethra loopt door de laatste heen. De spieren in het corpus cavernosum trabeculae moeten ontspannen, zodat er meer bloedtoevoer is voor de erectie. Bloed stroomt van de bovenkant naar beneden toe en van beneden naar boven terug. Stimuli laten de vaten verwijden, waardoor de het corpus cavernosum volloopt met bloed. Als de afvoer wordt dichtgedrukt door de tunica albuginae, kan het bloed niet meer worden afgevoerd en verhoogd de druk in de penis en wordt deze stijf.

Voor het laatste is ook genitale stimulatie en contractie van de m. Bij schade aan dit sacrale gebied in de ruggengraat is een reflexmatige erectie niet mogelijk, maar een psychogenische wel.

Dit komt omdat er niet voldoende parasympatische input is. Bij schade boven de T bijv. T kan de man geen erectie meer krijgen door psychische stimulatie, maar wel door genitale stimulatie. Het orgasme bestaat uit 3 delen: Vocht wordt vanuit de bijbal en de zaadblaasjes via de prostaat naar de urethra vervoerd. Ook is er een sociale invloed op de testosteronlevels: Subtypen van seksuele disfuncties DSM-V: Een aanhoudend of herhaald tekort aan of het ontbreken van seksuele fantasieën en verlangen naar seksuele activiteit.

Maar een deel heeft hier last van. Volgens het Push-Pullmodel van incentive motivatie is zin het gevolg van confrontaties met seksuele prikkels of van gedachten daaraan. Sheet 10 en Pushfactoren van de persoon zijn opwindbaarheid, neurotransmitters en hormonen. Pullfactoren van de situatie zijn kenmerken van de situatie en de aanwezigheid van stimuli.

Bij langere relaties vermindert de frequentie van seks. Door te fantaseren kan je weer meer in krijgen. Sensitiviteit, actiegeneigdheid en activiteit worden gereguleerd. Er wordt gekeken of de situatie geschikt is. Uit onderzoek blijkt dat vrouwen vaginaal snel opgewonden zijn sec. Er blijkt geen verschil in lubricatie en zwelling tussen vrouwen met en zonder opwindingsstoornis.

Wel hebben vrouwen met een opwindingsstoornis minder subjectieve opwinding Laan et al. Bij de eerste wordt de informatie van de thalamus meteen doorgegeven aan de amygdala, die een emotionele respons geeft. Bij de tweede gaat de informatie van de thalamus eerst naar de sensorische cortex en dan naar de amygdala. Bij mannen is de genitale respons een belangrijke cue om seksuele gevoelens te krijgen. Bij vrouwen is dit de stimulus zelf. Als vrouwen zeggen seksueel opgewonden te zijn, geven ze aan dat ze de situatie waarin ze zich bevinden waarderen in seksueel opzicht.

Geen seksuele actietendentie en geen ervaring van opwinding en verlangen. Aanhoudend of recidiverend vertraging of ontbreken van een orgasme. Opvallend gereduceerde intensiteit van orgastische sensaties. Er wordt onderscheid gemaakt tussen oppervlakkige pijn VVS en diepe doorstootpijn. Meestal is het een fobische angst.

Etiologie van oppervlakkige pijn: Bij behandeling ligt de nadruk op de in stand houdende factoren. Bij VVS kan vestibulectomie de oplossing zijn. Ook kan fysiotherapie met EMG-biofeedback of met verbale instructies helpen. Contra-indicaties bij CGT zijn ernstige psychopathologie depressie , ernstige relatieproblematiek, PTSD klachten en essentiële vulvodynie chronische pijn.

Elementen van een ander programma zijn CGT, sensatefocusoefeningen, communicatie en onderhandelen, oefeningen met de partner, herintroductie van coitus.

Wel zijn er dikwijls VVS plekjes te zien. Bij primair vaginisme kan begeleide exposure helpen. Bij de anamnese moeten altijd de biopsychosociale factoren die een rol kunnen spelen bij een klacht goed uitgevraagd worden voordat de DSM diagnose gesteld wordt. De situationele context en de relatie is voor vrouwen heel belangrijk bij beleving van seksualiteit.

In de praktijk moet nog blijken wat de veranderingen in de DSM-V zowel voor de klinische situatie als op gebied van onderzoek voor gevolgen heeft. PGAS persistant genital arousal problem: Er is sprake van ongewenste genitale opwinding, die aanhoudt gedurende uren of soms zelfs dagen ondanks het afwezig zijn van seksueel verlangen of stimulatie.

Een orgasme geeft geen ontspanning of slechts heel tijdelijk. De gevoelens van opwinding worden ervaren als stressvol en verontrustend. Om te kunnen spreken van een seksuele disfunctie in de DSM-V moet er aan de volgende criteria worden voldaan: Seksuele stoornissen bij de man: Aanhouden of recidiverend gebrek aan of het ontbreken van seksuele fantasieën en verlangen naar seksuele activiteit.

Bij de beoordeling wordt rekening gehouden met factoren als leeftijd, sekse en levenswijze. De prevalentie is namelijk hoger bij oudere mannen. Voor een seksuele respons zijn een adequate seksuele stimulus, een genitale reactie, subjectieve ervaring van opwinding, juiste omgevingsfactoren en fysiologische sensitiviteit nodig.

Zelfde model voor motivatie als vrouwen, onderaan blz. De productie van testosteron vindt plaats in de Leydigcellen van de testis en de bijnieren. De testosteronproductie neemt af naarmate de leeftijd toeneemt. Een minimum aan testosteron is noodzakelijk om seksueel te kunnen functioneren. Het stelt namelijk het systeem in staat om seksueel actief te kunnen zijn.

Hypogonadisme is een stoornis van testosteronaansturing vanuit de hypothalamus. Andere oorzaken zijn een prolactinoom en late-onset hypogonadisme door het Metabool Syndroom. Psychiatrische problematiek heeft invloed op verlangen. Antidepressiva kunnen ook van invloed zijn. Somatische problematiek heeft ook invloed op verlangen. Bijvoorbeeld Metabool Syndroom, chronische lichamelijke klachten nierinsufficiëntie , HIV, behandeling tegen kanker, bodybuilders. Komt vaker voor bij oudere mannen.

Deze aandacht neemt toe indien de prestatiedruk toeneemt, waardoor aandacht voor seksueel opwindende stimuli afneemt en seksuele opwinding daalt. Met een Rigiscan kan de nachtelijke erectie gemeten worden, om te kijken of er somatische factoren zijn. Criteria voor PE zijn ejaculatie binnen 1 minuut en eerder dan de betrokkene wil. Gespecificeerde andere seksuele disfunctie Seksuele aversie: Overmatig seksueel verlangen hyperseksualiteit.

Er is nagenoeg een gelijke verdeling voor wat betreft het belang van de lengte en dikte van de penis voor zowel vrouwen als mannen. Er is geen relatie tussen penisformaat en de seksuele tevredenheid. Een parafilie is een intense en persisterende seksuele belangstelling anders dan seksuele belangstelling voor genitale stimulatie of voorbereidend liefkozingsgedrag courtship met een fenotypisch normale fysiek volwassen en toestemmende menselijke partner.

De parafilie veroorzaakt lijden of beperkingen aan de betrokkene of de bevrediging van de parafilie heeft een persoonlijk nadeel of schaderisico voor derden als gevolg.

Dit is een parafiele stoornis. De drang krijgt een dwingender karakter. Er is samenhang met middelenmisbruik, overige psychopathologie, ontwikkelingsstoornissen, OC seksueel gedrag en andere parafilieën.

Er is een verschil in prevalentie tussen mannen en vrouwen. Voyeurisme Zonder toestemming kijken naar anderen van ten minst 18 jaar bij seksuele activiteiten, uitkleden of naakt zijn in een gecontroleerde omgeving.

Exhibitionisme Tonen van geslachtsorganen aan nietsvermoedende vreemde n. Dit gaat soms gepaard met masturbatie. Het is meestal geen poging om tot verderstrekkende seksuele activiteiten over te gaan. Ze hebben soms wel de opwindende fantasie dat de vreemde geprikkeld wordt. Er is een hoog recidief. Frotteurisme Zonder instemming aanraken van en wrijven tegen iemand. De meeste daders zijn tussen 15 en 25 jaar oud, daarna neemt het gedrag af.




Shemale chat nl thuisontvangst goes

  • SLAVIN GEZOCHT VINGEREN OP SCHOOL
  • Geile oude hoeren buurmeisje neuken
  • Gangbang amsterdam sexdate spijkenisse





Komt spuitend klaar lesbische sletten


Je kunt je ook mannelijk én vrouwelijk voelen, of daarmee spelen. Bij genderidentiteit gaat het er om of je je man, vrouw, allebei of geen van beide voelt. Iedereen heeft een genderidentiteit. Meestal past je genderidentiteit bij het lichaam waarmee je geboren bent. Dit noem je ook wel cisgender. Maar dit hoeft niet per se zo te zijn. Transgender Als je transgender bent past je genderidentiteit niet bij je geboortegeslacht.

Als je erg ongelukkig bent met het lichaam bijv. Transgender zijn is aangeboren en staat los van cultuur, religie of opvoeding. Non-binair of genderqueer Misschien voel je je niet per se mannelijk óf vrouwelijk. Dit noem je non-binair of genderqueer. Deze mensen voelen zich man en vrouw tegelijk, geen van beiden, of iets tussen een man en vrouw in.

Er zijn ook mensen die zich de ene keer man en de andere keer vrouw voelen, dit noem je ook wel genderfluïde. Je kunt je mannelijk of vrouwelijk gedragen, kleden, lopen en praten.

Dit wordt genderexpressie genoemd. Van vrouwen wordt vaak verwacht dat ze vrouwelijk zijn, en van mannen dat ze mannelijk zijn. Maar dit is niet altijd zo. Of je bent een vrouw en koopt graag je kleding op de mannenafdeling. Wat jij leuk vindt, hoe je je gedraagt en wat je doet hoeft niet te passen bij je genderidentiteit of je biologische geslacht. Het belangrijkste is dat jij doet waar jij je goed bij voelt!

Genderexpressie zegt niets over je seksuele oriëntatie. En een man die heel mannelijk is kan juist homoseksueel zijn. Genderexpressie en genderidentiteit kunnen ook verschillend zijn voor iemand.

Vroegen God nederig onze tekortkomingen weg te nemen. Maakten een lijst op van alle personen die wij schade hadden berokkend en werden bereid het bij hen allen weer goed te maken. Maakten het waar mogelijk rechtstreeks weer goed bij deze mensen, behalve wanneer dit hen of anderen zou kwetsen. Gingen door met het opmaken van onze persoonlijke inventaris en wanneer wij fout waren erkenden wij dat onmiddellijk.

Zochten door gebed en meditatie verbetering in ons bewuste contact met een Macht groter dan wijzelf, slechts biddend om Gods wil voor ons te kennen en de kracht die te volbrengen. Tot spiritueel ontwaken gekomen als resultaat van deze stappen, probeerden wij deze boodschap aan seks- en liefdeverslaafden te brengen en deze beginselen toe te passen op alle gebieden van ons leven.

Vlodrop, limburg nee dat dacht ik ook al those we loved don't go away they walk beside us everyday unseen, unheard, but always there still loved still missed still very dear. Kussen zonder tong Zoenen met tong Voelen boven kleren Voelen onder kleren Elkaar met de hand bevredigen Orale sex fiets google.

Geld verdienen op een gemakkelijke manier? Qassa werkt snel en gemakkelijk. Lelystad Denk dat ze je daar in de HK-topics wel mee verder kunnen helpen? Hier moet een nieuw onderschrift komen. Ik maak graag foto's van paarden. K wist alleen die stappenplan nooit, dus vroeg maar wat welke stap was.. Op google zoeken, kom je er ook zo tich verschillende tegen.. Ik zou zeggen tegen je collega dat ze dan maar uit moet gaan leggen wat dat stappenplan inhoud etc.

Die hier staan komen mij ook bekend voor, heb ook x 1 gelezen van, jonge kust meid.. Kampen even denken hoor Hand in hand lopen 3. Kusjes op de wang 4. L ife s ucks, get used to it! Zoenen met tong Stap 2: Handwerk vingeren,aftrekken Stap 3: Seks Zo werd dat altijd aan mij gevraagt, welke stap heb jij gedaan enz.

Maybe it's the way you move You've got me dreaming like a fool. Ik ben 20 jaar, maar in mijn tijd: D bestond dat niet hoor! Of heb ik het in ieder geval nooit gehoord! Enschede Ik kende er ook maar Zijn er toch al 12 Gezocht: Drenthe ze zeggen dat seks eerder komt dan het mondwerken. Of heb ik dat even mis. Actieve onderwerpen Eigen berichten.