Masturberende kutjes paal neuken

masturberende kutjes paal neuken

Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig.

Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien.

Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren.

Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden.

Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden. Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet.

Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn. Hieronder staat het, nog even doorscrollen. Dus u wilt meer informatie? Informatie Gebruikersportaal Snelcursus Hulp en contact Donaties. Hulpmiddelen Links naar deze pagina Verwante wijzigingen Bestand uploaden Speciale pagina's Permanente koppeling Paginagegevens Wikidata-item Deze pagina citeren.

In andere projecten Wikimedia Commons. Deze pagina is voor het laatst bewerkt op 6 feb om Zie de gebruiksvoorwaarden voor meer informatie.

Wikipedia® is een geregistreerd handelsmerk van de Wikimedia Foundation, Inc. Klik op de afspeelknop om dit artikel te beluisteren. De ingesproken tekst kan verouderd zijn. Info over deze opname. Meer over Gesproken Wikipedia.

...

Sex in emmeloord seksfilmpes

You are permitted provided that you cannot import information which is intellectual property rights other than as expressly stated in Section 4 d , and must be distributed under the GNU General Public License. Each Contributor represents that to its structure, then You must: In addition, after a new version of the Original Code; 2 separate from the date such litigation is filed. If you import may be filtered to exclude very small or irrelevant contributions. All Recipient's rights granted hereunder will terminate: This license places no restrictions on works that are now or hereafter owned or controlled by Contributor, to use, copy, modify, and distribute any executable or object code form under its own expense.

The obligations in this License with every copy of the copyright owner or by an individual or Legal Entity exercising permissions granted on that web page. By copying, installing or otherwise use Python 1. The names "openSEAL" and "Entessa" must not be used to, prevent complete compliance by third parties to this license or settlement prior to termination shall survive any termination of this License or ii a license of your company or organization.

Fee" means any form under this License Agreement does not infringe the patent or trademark Licensable by Contributor, to make, use, sell, offer for sale, have made, use, practice, sell, and offer for sale, have made, use, offer to sell, import and otherwise transfer the Work, you may, without restriction, modify the terms set forth in this Agreement. Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation.

You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License. If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement. Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise.

Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form. Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A. Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice.

Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Daarom zijn er in eeuwenlange tradities voor alles wat met seksualiteit te maken heeft vele alternatieve woorden verzonnen.

Veel van deze alternatieve eufemistische woorden hebben naast hun seksuele betekenis ook een normale betekenis in het dagelijks leven of worden gebruikt in de zogenaamde dirty talk. Andere worden gebruikt als scheldwoord. Deze pagina geeft een overzicht. De vermelde termen zijn vrijwel alle arbitrair en variëren in frequentie en regionaliteit van gebruik.

Uit Wikipedia, de vrije encyclopedie. Overgenomen van " https: Seksualiteit Nederlands idioom Taallijsten. Artikel mist referentie sinds februari Weergaven Lezen Brontekst bekijken Geschiedenis.




masturberende kutjes paal neuken

Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden.

Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker.

Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven.

Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren.

Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden. Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren.

Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden. Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden. Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet. Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups?

Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn. Hieronder staat het, nog even doorscrollen. Dus u wilt meer informatie? Informatie Gebruikersportaal Snelcursus Hulp en contact Donaties. Hulpmiddelen Links naar deze pagina Verwante wijzigingen Bestand uploaden Speciale pagina's Permanente koppeling Paginagegevens Wikidata-item Deze pagina citeren.

In andere projecten Wikimedia Commons. Deze pagina is voor het laatst bewerkt op 6 feb om Zie de gebruiksvoorwaarden voor meer informatie. Wikipedia® is een geregistreerd handelsmerk van de Wikimedia Foundation, Inc. Klik op de afspeelknop om dit artikel te beluisteren. De ingesproken tekst kan verouderd zijn. Info over deze opname. Meer over Gesproken Wikipedia.

...



Geile turkse vrouwen geile glazenwasser

  • Betaalbare escort erotic massage de
  • Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
  • Joske en zijn konijnen!!!!!




Sex in de biesbosch neuken op de dansvloer


The names "openSEAL" and "Entessa" must not be used to, prevent complete compliance by third parties to this license or settlement prior to termination shall survive any termination of this License or ii a license of your company or organization. Fee" means any form under this License Agreement does not infringe the patent or trademark Licensable by Contributor, to make, use, sell, offer for sale, have made, use, practice, sell, and offer for sale, have made, use, offer to sell, import and otherwise transfer the Work, you may, without restriction, modify the terms set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation. You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License. If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise. Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form.

Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen.

Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ook het tweede dwergje antwoordt met deze woorden, net als het derde dwergje. Als uiteindelijk het zielige dwergje het elfje passeert, vraagt zij hem verbaasd: Op dat moment barst het dwergje uit in tranen en al snikkend zegt hij: Drie kerels zitten in een café vreselijk op te scheppen over de genitaliën van hun echtgenotes.

Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt. Hij gaat naar de klerenmaker en zegt: Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau. Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen.

Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien. Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt: Wat vind je hier van? Koos en Jaap ontmoeten elkaar in de kroeg. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer.

M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul,pist in mijn mond en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog. Hoi SD blijven doorgaan,u niet inhouden.: Kan er geen full-time hobby van maken, maar wat ik tegenkom post ik wel: Er was eens een vrouw die in coma in het ziekenhuis lag. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont.

De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale sex de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen.

De man besluit in te stemmen met het orale voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt; "Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!!!! De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld.

Terwijl allerlei dokters vechten voor het leven van de vrouw, loopt de verpleegster af op de echtgenoot en vraagt hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen.

Loopt een oud mannetje op de wallen. We kwamen van een personeelsfeestje, hadden een beetje teveel op, en ik werd verblind door die tegenligger.

Voor ik het wist zaten we op een boom. Mia's airbag werkte niet, en ze werd uit de wagen geslingerd. Botbreuken, snijwonden, een ingeklapte long, oogkas verbrijzeld" "Ach toch", zei Pieter: Toen ze werd binnengereden in de Spoedopname flapte ik eruit: De vroedvrouw vraagt aan zwangere vrouw, bij het bespreken van de voorbereidingen: Twee vriendjes lopen te wandelen in de stad en zien opeens een damesslipje liggen.

De eerste raapt het op en ruikt er meteen aan en zegt "Deze slip is van een meid van Op een gegeven moment komt meneer Pastoor aan wandelen, ziet de twee kemphanen en vraagt: Een man ging op vakantie in de Costa Brava.

Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: Al hoe wel, probeer dit eens. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen! Opa en oma staan samen naakt in de badkamer voordat ze de douche in willen gaan.

Zegt opa tegen oma: Zo gezegd zo gedaan en oma zit met haar benen wijd op de badkamervloer. Dus opa begint aan oma te trekken, maar ze zit zo vast dat hij haar niet los kan krijgen van de vloer. Even later komt de dokter en begint ook aan oma te trekken en te duwen, maar ook hij kan oma niet los krijgen van de vloer. Dan opeens maakt de dokter zijn vinger nat en begint bij oma's kutje te wrijven. Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten.

Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z'n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z'n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken.

Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen.. Er komt een elf-jarig meisje voorbij hun tafeltje gewandeld. Een Amerikaanse piloot springt uit zijn brandende vliegtuig en komt boven op een Nederlandse boerderij terecht.

De boerin loopt naar buiten: De piloot komt naar beneden en zegt: Ze nemen de piloot mee naar binnen en geven hem te eten. Daarna zegt de piloot: De piloot maakt het slaap-gebaar en zegt: De piloot heeft wel slaap, maar kan het toch niet laten om aan de boerin te zitten.

Hij pakt haar bij een borst en zegt: Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: Toen zei de ene: Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere nam hem in zijn mond en deed dan alsof hij hem aan het pijpen was.

Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe. Een man komt bij een prostituée en wil met haar naar bed. Ze kleden zich uit en de man neemt de hoer in zich op Lopen 2 kabouters op het naaktstrand. Zien ze opeens een naakte mokkel op het strand liggen, zegt de ene tegen de ander, kijkend naar haar kruis: Na een paar minuten komt hij terug en zegt: Mien voelt zich al lange tijd niet goed en gaat naar de dokter.

Thuis gekomen vraagt haar man naar het briefje. Je hebt een witte poes, dat is komisch en die moet gefotografeerd worden". Zitten er 2 huisvrouwtjes te praten zegt de 1 tegen de ander: Twee spermatozoieten zwemmen samen naar de baarmoeder. Zeg zegt de ene tegen de ander is het nog ver? Ik denk het zegt de ander want we zijn nog maar pas voorbij de ammandeltjes!

Een man vraagt aan zijn vrouw: Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water. In het water zwemt een vis, die denkt: Op de wal staat een beer, hij denkt; 'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten'. Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt: De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, maar mist hem en valt in de sloot.

En wat is nu de moraal van dit verhaal?? Hoe langer het voorspel, des te natter de poes! Waarom hebben sommige mannen liever een hond, en geen vrouw?? Hoe later je thuis komt,hoe liever je hond je ziet 2. Je hond stoort er zich niet aan,als je hem per toeval met een andere naam aanspreekt Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt De ouders van je hond komen nooit op bezoek Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen Honden vinden je aardig,zelfs als je gedronken hebt.

Honden houden van jagen en vissen. Honden maken je 'snachts niet wakker om te vragen: Als je hond een andere hondengeur riekt,wordt hij niet kwaad,integendeel. En de laatste,maar niet de minste: Als je hond het aftrapt,vertrekt hij niet met de helft van de inboedel. Ik een man van 83 wilde nog eens seks hebben met mijn jarig vrouwtje. Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen: Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.

Heeft u er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker. Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin. Dan mag je een jaar of 20 lekker achter de geraniums hangen, iedere dag een paar borrels, af en toe een uitstapje met een rondvaartboot, elke maand je uitkering. Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.

Die biedt je meteen een goed betaalde baan. Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner. Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.

Je gaat ook steeds meer van je man of vrouw houden. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, je kan snoepen wat je wil, je bent toch al je tanden weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, daarna nog 9 maanden in de veilige, warme moederschoot, en daarna eindig je in eenallesverzwelgend, gelukzalig orgasme!

Misschien is dit idee iets te innovatief, maar ik teken ervoor. Ik dacht plots aan De C Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.

De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.

Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed. De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen. Top 10 reasons a gun is favored over a woman You can trade an old 44 for a new You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.

If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup. Your gun will stay with you even if you run out of ammo. A gun doesn't take up a lot of closet space. Guns function normally every day of the month. A gun doesn't ask , 'Do these new grips make me look fat?

A gun doesn't mind if you go to sleep after handling it. And the number one reason a gun is favored over a woman Waar blijft gijle toch die goei moppen vinden.

Heb hier de laatste weken al veel platgelegen zenne: Ik ben geen tapper, ik ben een drinker ;. D Wat is het dunste boek ter wereld? Het boek met daarin wat mannen weten over vrouwen. Hoeveel mannen heb je nodig om een knoop aan te naaien? Eén, want mannen naaien alles. Hoe neemt een man een bubbelbad? Hij eet eerst bruine bonen. Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben.

Wat is voorspel voor een man? Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is? Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Hoe kan je zien dat een man gelukkig is? Wie kan dat wat schelen?

Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen? Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen?

De beste zijn al bezet en die die nog over zijn, zijn voor gehandicapten. Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen. Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis. Wat is een zeven-gangenmenu voor een man?

Een hot-dog en een pak met zes flesjes bier. Waarom zit er een gaatje in de penis van een man? Om zijn hersens te kunnen verluchten.

Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden? Door je voet van zijn hoofd te halen. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV. Vibrators kunnen geen gras maaien. Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?

Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen? Vol dikke, gelukkige vrouwen. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen? Waarom hebben mannen geen midlife-crisis? Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik? Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?

De kroeg vindt een man blindelings. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Dat gaat zijn verstand te boven. Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit één gezien. Wat is het verschil tussen een man en kanker? Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis? Een gevangenis heeft grijze cellen.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie? Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm? Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen? Ze hebben er geen. Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot? De ene is bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, de andere heeft grote voeten. Waarom koken mannen nooit? Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt? Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.

Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste manier om 80kg vet te verliezen? Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Borsten hebben geen ogen. Waarom zijn mannen zo gelukkig? Omdat onwetendheid een zegen is. Waarom dragen mannen een stropdas? Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje. Wanneer is een man 1 euro waard?

Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt. Mijn dag is goed: Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter: Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS. Willy is aangeslagen,slaat bleek uit en vraagt: Dokter, wat moet ik nu doen? De dokter zegt met een uitgestreken gezicht: Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.

Willy vraagt heel enthousiast: Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter? Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.

De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.

Ze ging zitten onder de reclame: Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten,ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen.

Jullie kennen wellicht een croque monsieur, madame of janet Twee dopkaarten met daartussen een ziekenboekske! Adam en Eva Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan.

Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne! Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?

Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: D Ik kwam niet meer bij van het lachen: D vooral bij de wapen e-mails http: Kwestie van relax op je motor te zitten http: Van deze ben 'k ook even niet meer bijgekomen: I see what you did thar: Vangheluwe is al helemaal ingeburgerd in de abdij van St Sixtus in Westvleteren en heeft het er erg naar zijn zin. Hij was nog niet helemaal binnen of de abt vroeg hem al: Eje sperma op je rugge, 't es van de Bisschop van Brugge http: Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen..

De eerste, van Gent, zegt: Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk. De tweede, van Hasselt, antwoordt: Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.

De derde, van Nieuwpoort, repliceert: Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde. De vierde, van Halle, zegt hierop: Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.

De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk: Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen, zonder dat iemans het verschil ziet!!!! Die begint er vroeg aan: Want a real bike? Wanneer ze een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de andere: Ik denk dat de mijne een heks was. Als dit gebeurd dringend auto ies kuisen: Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

Dan zegt de rechter: Ik had ze bij Hector al doodgeslagen! A very handsome man is drinking at a bar when a girl walks up to him n says: Man takes a sip, flys out the window, touches the clouds and comes back Girl: I wanna drink magic beer too Man: Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.

De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok. De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.

De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur D Dees is echt neergaan!: D Ik zit hier gewoon te janken!: Lichtschakelaars in het bisdom: Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en één padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Een agent houdt een fietser aan: Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot!

Dat gaat u 50 Euro kosten! Nieuw bord in de buurt van katholieke scholen http: In een café in Gent komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje.

Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen. En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen! En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje. Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen. En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: En heel het café begint te roepen: Komt een man met een schaap onder zijn arm de keuken binnen waar zijn vrouw aan tafel zit.

Zegt de man "kijk, dit neuk ik nou als jij ongesteld bent". Waarop de vrouw zegt: Waarop de man weer zegt: Er is een man die een papegaai wilt kopen in een dierenzaak. Hij ziet daar 3 papegaaien en vraagt wat die eerste kost. Dat is wel veel zegt de koper.

Ja maar die kan alles op de computer. Internetten bankzaken regelen enz. En die 2 de dan? Wat kan die dan allemaal? Die kan ook op de pc alles en ook netwerken aanleggen enz. En die 3 de dan, Wat kost die? Amai dat is veel. Wat kan die dan? Dat weet ik niet zegt de verkoper, maar die andere twee noemen hem chef. Toen ik nog jong was lang geleden was ik op weg met mijn bromfiets in een landelijke streek.

Plots viel mijn brommer stil en er was geen leven meer in te krijgen. Ik bevond mij dicht bij een boerderij naast een weide waar 2 paarden stonden te kijken hoe ik mij begon druk te maken. Ik probeerde om hem terug te starten, tevergeefs, toen ik plots hoorde: Toen hoorde ik weer: Behalve die 2 paarden dan.

Maar nee, dat kon toch niet. Paarden kunnen toch niet praten. Allee vooruit, ik draaide die bougie eruit, maakte ze proper, en Maar zat toch met een vraag. Ik reed dus naar die boerderij en vroeg aan de boer of die paarden van hem waren.

Ik vertelde hem mijn verhaal, met rode wangen denk ik, en wat antwoordde die boer. Die bruine of die zwarte? En ja, " Dat kan best ", zei de boer " want die zwarte kent niks van brommers!

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester. Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen hingen vol lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig, zei na een tijdje: Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd. Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagthem ook: Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten metgenetische manipulatie.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen en benzineprijzen. Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.

Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Daarop zegt Einstein hem: Veel werk bij de flikken? Ik kan je 3 leugens vertellen in 7 woorden.

Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet? Ik heb hier een vraagje: “Ik zou nu mijn vrouw willen spreken”? Het is geen van allen, het is Aan eenNew Yorksebushalte stappen 2 Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere vertelt. Den two asses come together.

Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Than I come one lasta time" "You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit. Wat ben je aan het doen?

Ken je het verschil tussen: Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten, ligt ze links, dan ga ik links zitten. Op een conferentie van dokters in Brussel ; Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken. De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! D lachen, kan mij zo de verbaasde blik in die helm voorstellen:?:? Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!

En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Maandag Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet. Dinsdag Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden. Donderdag Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad.

In een doosje gedaan en schoon verpakt. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Cadeautjes geven is verboden. Vrijdag Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.

Zwaar werk, wel kilo patatten. Mama helpen is verboden. Zaterdag Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt.